Анекдоты (Страница 8 из 14)

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

Под столом!

Бежит волк по лесу от охотников сматывается и вдруг проваливается в яму, охотники мимо пробегают, волк начинает присматриваться в одну сторону ямы и видит там свинью, ну думает есть что поесть, смотрит в другую видит там лиса сидит, ну думает есть с кем сексом позаниматься, уже договорился с лисой но решил сначала покушать, и свинья такая говорит "я понимаю что вы меня сейчас съедите, можно мне исполнить последнее желание?" ну волк говорит "ладно давай выкладывай что там у тебя", свинья такая "хочу спеть песню", "пой" говорит волк, тут свинья начала визжать, охотники услышали и подбежали к яме и начали стрелять , тут волк выпрыгнул и дальше бежать а про себя подумал "не ну ведь было что поесть, было с кем сексом позаниматься, нет блин шоу захотелось"

Занимаются любовь жена с любовником звонок в дверь, жена быстро прячет любовника в шифонер и говорит - "ты там осторожнее, у нас там белка живёт". Идёт открывать мужу дверь, муж ничего не подозревая начинает ласкать жену и вдруг слышит крик "Ааааааа" , спрашивает у жены "Что такое?" жена отвечает "наверное соседи ругаются", проходит время и снова крик "Ааааааааа" только раза в два сильнее, муж поняв что это не соседи бежит к шифонеру открывает его оттуда вылетает любовник и убегает как ракета из дома. Через несколько дней жена встречается с любовником на улице и говорит ему "Ты что не мог молча постоять, меня муж бросил я теперь одна осталась" а он ей в ответ "да я бы мог если бы не белка, вот когда она норку нашла я ещё вытерпел, когда орешки нашла я тоже вытерпел но вот когда орешки в норку понесла тут я терпеть не смог"

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

Блондинку сажают на детектор лжи:

- если будете говорить правду будет гореть зеленая лампочка, неправду - красная. все понятно?

- да

загорается красная лампочка

Гражданская война была в 1812 году.

- Да?! Может вы и обосновать можете?

- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

На экзамене.

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Приходит Влад Топалов из школы домой и говорит отцу Михаилу Генриховичу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах№й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь - зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х№ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит Топалов-старший, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования нах№й пришел?

- Я так и спросил.

Немного не в тему, но все же. Вспомнил прикол, как надо читать газеты (точнее, заголовки статей). Представляешь себе картину - пара занимается сексом в коленно-локтевой позиции, и читаешь какой-нибудь заголовок из газеты, и заголовок сразу приобретает другой смысл. Попробуйте, эффект попадания 95%.

Особенно прикольно получаются заголовки советских газет,типа "Битва за урожай" или "Награда нашла своего героя" и т.п.