Анекдоты (Страница 7 из 14)

Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

  А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,

  в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это

  хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

                   ****

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что

спим вместе...

                      ****

- Почему ты разводишься с женой?

- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала

  у сестры!

- Ну и что?

- Врёт, гадина! У её сестры ночевал я!

                     ****

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец

отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на

второй семестр...

               ****

Беседа в семье новых русских.

- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую

  пятёрку, он стал учиться намного лучше!

- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель

  математики купил себе новую Ауди?

                    ****

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,

все удобства...

Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА..

                ****

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бл@, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бл@, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,

  тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"

  начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы

  надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.

  Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на

  территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску

  подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс

  подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бл@, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и х"й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?

  Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

                           ****

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.

Проверяет комплектность:

- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,

  сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский

  платок?!!

- Это бесплатно, для вашей матери...

       ****

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался?

- Какой, нафиг, кризис, ты о чем?

- Ты что же, даже газеты не читаешь?

- Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в

  последнее время даже больше стало...

               ****

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:

- А где вы раньше работали?

- В зоопарке крокодилом.

- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -

  или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:

- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с

  сумасшедшими макаками!

         ****

kirillat +1

в семидесятые годы прошлого века, детям объясняли, что светодиод-это такая маленькая радиодеталь, которая светится как светлячок.

в наше время, детям объясняют, что светлячок- это такой червячок, который светится как светодиод...

ха-ха-ха

смеяться после слова лопата    

блондинка,перекрашенная в брюнетку обзывается искуственный интелект

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

— А какое?

Болконский замялся:

— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.

Поручик:

— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».

Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:

— Вот видите, Наташа, креветок в салате. Это такие ракообразные, семейства членистоногих.

В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:

— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!

• • •

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет. Наташа:

— Поручик, что-то у вас член мягкий.

Поручик:

— Это не член, я сру.

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:

— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...

— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...

— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и

в конце концов может быть выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу

внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

Иван собрался в Париж.

Жена ему говорит:

- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.

Иван говорит:

- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!

А она:

- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:

- Мужчина, у вас магазин не закрыт

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.

Спрашивает:

- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:

- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:

- Пошел ты волк!

Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:

- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

прямо по коридору и направо