Re: Анекдоты
TopLeague пишет:
жестокий анекдот.... аж страшно стало за девочку
а я дсначала думал, что у нее сидения небыло или было, тока маленькое)))))
Анекдоты (Страница 9 из 14)
Страницы Назад 1 … 7 8 9 10 11 … 14 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Сообщений с 161 по 180 из 267
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738
- Ramirez
- Пользователь
- Оффлайн
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738
- TopLeague
- Модератор
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Ramirez пишет:
а я дсначала думал, что у нее сидения небыло или было, тока маленькое)))))
хочешь сказать она сначала получала удовольствие ? а потом как на кочке подпрыгнула начала ощущать болевые ощущения ? 
163 2009-10-12 22:28:32 (2009-10-13 20:34:50 отредактировано kasper43)
- kasper43
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Тогда возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...)
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , епет-епет, а мне хоть бы что...
164 2009-10-13 14:24:34 (2009-10-14 14:10:01 отредактировано kamaz5310)
- kamaz5310
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Выдержки из памятки для водителя в Москве. 1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - “товарищ”. И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.
- сэр ЙареГ
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
сэр ЙареГ пишет:
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
а какая киска то?
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738
- Колян
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
sharfikoff пишет:
а какая киска то?
А ты не понял???
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием
заглянуть в душу.
- Ryan
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- kasper43
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете?
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему
ее поимел только адвокат Добровинский.
- Sat
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Тойота – управляй мечтой.
Хонда – управляй реальностью.
Ниссан – превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Вольво – опробуй самое новое.
Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа – искусство удивлять.
Хёндай – выбери свой путь.
Сааб – управляй силой мысли.
Митсубиси – перемены к лучшему.
Додж – все или ничего!
БМВ – c удовольствием за рулем.
Ауди – превосходство высоких технологий.
Инфинити – бунтующая страсть.
Шкода – просто гениально.
Ленд-ровер – будь выше......
ВАЗ – не ссы, доедем
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.
- Ramirez
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
в чем прикол про ноутбук-то?
- сэр ЙареГ
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738
- Колян
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Ramirez пишет:
в чем прикол про ноутбук-то?
представь: ты в самолёте. Твой сосед по креслу тихо и медленно достаёт ноут, врубает, поднимает голову к небу (типа молится) , потом глубоко вздыхает и ты видишь на его экране отсчёт!!! И арабские буковки. На ум ничего не приходит??? в самолёте летите...
- sharfikoff
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- сэр ЙареГ
- Пользователь
- Оффлайн
Re: Анекдоты
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек...