Анекдоты (Страница 6 из 14)

Одногруппница в мед-институте рассказала.

Когда она ещё училась в мед-училище на 1-ом курсе,то мало,что знала, и была,вобщем-то,довольно "тёмной". Зато ухаживал за ней опытный паталогоанатом,к тому же потомственный медик и большой шутник. Как-то выскочил у неё на губе обычный герпес. Она,наивная душа,и спрашивает у кавалера,мол,"что это?". А он ей в шутку и брякнул:"Да ерунда! Твёрдый шанкр". А на следующий день этот шутник повёл девушку знакомиться с родителями.....

Диалог в доме родителей ,которые,напомню,тоже медики:

-Детка,что с твоей губой?

-Да ерунда! Просто твёрдый шанкр.

Выражения лиц родителей она помнит до сих пор...

P.S. Твёрдый шанкр,если кто не знает,"красноречивый" симптом запущенного сифилиса на половом органе.

Останавливает мент машину. Водитель сразу ему:

-Здрасте))) Вот права  вот регистрационочка а вот ещё и страховочка...

Тут с заднего сидения дитё:

-Пап, пап  а где козлы???

ВЫ кто?

Я?Добрая фея!

А почему с топором?

Вот видите как вы мало знаете о добрых феях!

Мама,мама,от кого я мозги взял?

От папы.

Откуда ты знаешь?

Мои у меня остались.

Приходит муж с работы домой и прям с порога:

-Так жена,быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла:25 лет вмесет прожили-такого не было,чтобы с порога и сразу в постель.Быстренько разделась и в крорвать.муж прыгает к ней,накрывается одеялом с головой и говорит:

-Смотри, жена, часы купил-светятся!=)))

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за

тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для

международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,

разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки

иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие

крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ

генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно

самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться

растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.

Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и

полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,

отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже

трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную

живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали

грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом

шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же

ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную

ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы

протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.

Так... на будущее.

***

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То

ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по

сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции

глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и

устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд

на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья

провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же

солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными

пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках

дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на

ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные

официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были

вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для

стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие

охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед

охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое

стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей

ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.

Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись

по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля

- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у

командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия

дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как

будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,

за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже

внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев

мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант

вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему

в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние

инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко

затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо

перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и

филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и

сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,

глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом

последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал

ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек

дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом

крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные

облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять

свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко

уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,

Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,

довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на

одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял

помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику

от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону

стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на

минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже

поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись

и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая

стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну

буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с

флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта

перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...

Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала

ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,

успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы

руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая

атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем

может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев

двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и

вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты

преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в

овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,

хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и

закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол

Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в

зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с

ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках

не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин

повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.

Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники

гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?

Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный

скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе

под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки

завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ

НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ

ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В

ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв

обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было

какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на

полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица

с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально

через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то

умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь

там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.

Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил

глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же

составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы

успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой

оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же

просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но

ведь охота удалась? Не так ли?

Ссылка на о001оо.ru

Весна. Парк. Подснежники цветут. На деревьях почки набухают. Идёт мужик, видит - на берёзе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка...- Девочка, у табя всё в порядке?!

- Угу...

- А что ты делаешь?

- ШОК ПЪЮ!!!

****

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит

-девочка дай дяде лопаточку

-нет

-ну дай лопаточку 

-нет

- а если ладошкой по попе?

-а если лопаткой по харе?

Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице...

Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил...

- Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой странный привкус?

- Не знаю, Холмс!

Так продолжалось два месяца.

Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки обходиться не мог.

-----------------------------------------

Холмс курит трубку очень много

Так думал Ватсон,удручен

Ему на кладбище дорога

Когда курить не бросит он

Я ж равнодушным не останусь

И что придумал,пидор@с!

Мундштук себе засунул в анус

И провернул там пару раз

Прошло семь месяцев,иль восемь

И я открою вам секрет:

Ту трубку Холмс давно уж бросил

А Ватсон с ней играться - нет.

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

dolf_ru_957.gif