181 (2009-10-26 12:05:12 отредактировано сэр ЙареГ)

Re: Анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!





Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

182

Re: Анекдоты

Уха-ха!!!! Классный анекдот!

183

Re: Анекдоты

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют.

184

Re: Анекдоты

сэр ЙареГ , анекдот класс ! :nyam-nyam:

185

Re: Анекдоты

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.

Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.

- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?

- Потому что у меня нет лысой краски.

186

Re: Анекдоты

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел нах***.

- Сэр! Мы в России!

187

Re: Анекдоты

Девушка: "Утром встаешь и на роже рисуешь лицо..."

188

Re: Анекдоты

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!



- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке



Идёт с работы девушка через парк .

Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :

" Не, ну правильно бл.ть ! Луна в Скорпионе !"

Re: Анекдоты

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

190

Re: Анекдоты

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков. И только хомяки никого не любят.

191

Re: Анекдоты

В тюряге:



 - Серёжа любит мамбу!



 - Вася любит мамбу!



А негр на унитазе сидит, за жопу держится:



 - А мамба вас всех ненавидит!!!

192

Re: Анекдоты

Муж и Жена вечером ложатся в постель.

Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

  Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

193

Re: Анекдоты

:blink: ))))

194

Re: Анекдоты

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на

живот и втирать другим животом до полного усвоения...



Поправок к Конституции Медведеву показалось мало

и он решил отредактировать ВРЕМЯ?



При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил

немножко и поехал дальше.

195

Re: Анекдоты

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?



Журналист берет интервью у Ксении Собчак: - Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера? - Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске... На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"



Блондинка поступает в цирк. Директор спрашивает: - Что умеешь делать? - Все! - На шпагат сядешь? - Что подставите, на то и сяду...!

196

Re: Анекдоты

гг

197

Re: Анекдоты

:D  :D  :D



- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!

- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень

  безопасности.

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?

  Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!

- Машина где?..











- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...











- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.

Старорусская реклама.

- Здравствуйте, вы ещё кипятите?

- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

198

Re: Анекдоты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем

только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

199

Re: Анекдоты

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.



Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.

Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

200

Re: Анекдоты

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.



Психиатр: «Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет».



Человек отрицательно машет головой.



Психиатр: «А-а, это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай на креслице, черепашка, расскажи доктору, что с тобой случилось…»



Человек отрицательно машет головой.



Психиатр: «Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?»



Человек: «Доктор, отвалите, а! Я вам сеть прокладываю».



***



Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.