1 (2008-11-10 01:37:16 отредактировано [email protected])

Тема: Анекдоты

выкладываем, не ленимся..

2

Re: Анекдоты

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?





А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку разбил.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Теща еще головой ударилась.

- Во-о-от.



Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.





Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.



Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.



Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.



Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.



Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.



Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.



Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.



Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.



Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.



Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.



Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.



Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.



Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.



Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.



Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.



Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец...





Идёт Илья муромец по лесу со своей женой,а она ему и говорит:

-Илюш,а если я тебя поцелую ,ты березку сможешь вырвать?

Он отвечает:да говно вопрос!ГГГГГГ,вырвал берёзку.

Идут дальше

-Илюш,а если я тебя ещё раз поцелую,дуб сможешь вырвать?

Он отвечает:да говно вопрос!ГГГГГ,нету дуба.

идут дальше

-Илюш,а если сосну?

-А если соснёшь,я тебе пол леса вырублю!=)))))))))





Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Так светофором же ещё никого не задавило!..





В магазине Автозапчасти.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на восьмерку, передний на семерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа семерочный бампер, злобно:

- А ты, б@я, как думаешь!!!???

3

Re: Анекдоты

Подходит сын к отцу-водителю и говорит:"Пап,а правда,говорят,что все водители пи****сы?"

"Сын ты,что с ума сашел?Водители это уважаемая профессия,а вот сменщики те пи****сы."

4

Re: Анекдоты

Авто-пословицы:

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

5

Re: Анекдоты

Не совсем анекдот...



Переход



- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

6

Re: Анекдоты

эх жаль,что нет смайла: "Ржу нимагу пиши исче"

7

Re: Анекдоты

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?



Он: Конечно, нет...



Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?



Он: Ну причем тут это....



Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?



Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..



Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..



Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!



Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???



Он: А где мне по-твоему с ней спать?



Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?



Он: Ну, думаю да



Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?



Он: Нет, у нее прав нет..



Она: - тишина -



Он: Б

8

Re: Анекдоты

аааааааааа  lol  lol  lol  lol  lol  lol  lol

9

Re: Анекдоты

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на hуй, мы дровами топим!

10

Re: Анекдоты

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу

резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,

почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту

#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут

того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где

находится то место, куда ее надо нести!



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв. Мужик в ужасе! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот козёл, что залез в нашу машину, когда мы ее толкали.



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный troublemaker. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома я узнал, что от меня ушла жена. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: Тимофеевна, ты где, иди сюда!. Та на весь автобус: Да я не могу, я у водителя яйца держу!. Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку! Всеобщая истерика.

11

Re: Анекдоты

Она пишет смс:

 - НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

Спустя некоторой время ей на телефон снова приходит смс от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!?

12

Re: Анекдоты

Из легенд Томского политеха. Седовласый профессор у доски выводит пятиэтажную формулу. Наконец, он пишет на доске значок Пи и над ним рисует тильду:

- А эту выведенную величину назовем Пи с душкой!

Аудитория взрывается хохотом. Профессор смотрит на студентов непонимающими глазами :

- Ну, хорошо, не хотите с душкой, пусть будет Пи с домиком...

Лекция была сорвана.

13

Re: Анекдоты

Подстолом laugh

14 (2008-11-15 13:22:50 отредактировано Vалиног)

Re: Анекдоты

сюда не закачивается, поэтому качайте отсюда:

объяснительная: http://slil.ru/26334809

15 (2008-11-15 16:10:03 отредактировано Ramirez)

Re: Анекдоты

Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже поpулю?

- ???

- А у меня pуль есть!

Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

------------------------------------------

Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!

Водитель офигевая:

- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь, что надо вовсе без pуля!



--------------------------------------------

Hадпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

--------------------------------------------

Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает. На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает. На следующий день – история опять повторяется. И на следующий тоже. Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:

- А ты почему три недели пропадал?

- Да вот, решил на Канарах побывать.

- Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?

--------------------------------------------------------------------

Едет новый pусский на машине и его мент останавливает. Мент:

- Камеpа показала, что вы ехали со скоpостью 120 км/ч.

- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!



-------------------------------------------------------------------

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

--------------------------------------------------------------------

Хорошо известно, что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

Но есть только одно исключение - МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

--------------------------------------------

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!

--------------------------------------------

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

--------------------------------------------

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

--------------------------------------------

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" –всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

--------------------------------------------

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

--------------------------------------------

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

-----------------------------------------

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

-----------------------------------------

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.

-----------------------------------------

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

------------------------------------------

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW"

------------------------------------------

фиат (применимо к классике).

Как избавиться от Фиата?

Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Какая разница между борделем и Фиатом?

Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?

Потому что они уже виделись утром на сервисе.



Ещё парочка про жопер

У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.

Ездить на нем вы будете только в крайнем случае.

ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.

Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная -

потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.

----------------------------------------

-Что такое ходовые качества автомобиля?

-Это когда качество автомобиля заставляет ходить ))

16 (2008-11-16 21:33:00 отредактировано CKB774)

Re: Анекдоты

Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:

-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии,

бифидобактерии...

Голос студента с задних рядов:

Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта!



________________________________________________________



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,

улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении

наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

_________________________________________________________



Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

__________________________________________________________



На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

__________________________________________________________



Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

-Че не видно? Сцепление чиню!

-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

___________________________________________________________



Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

17

Re: Анекдоты

http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_hurrah.gif

18

Re: Анекдоты

- Ксенон можно поставить на машину?

- Да, конечно, какая машина у вас?

- Грейт волл

- Да, приезжайте, комплект 3500р

...Пауза...

- Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

19

Re: Анекдоты

"Террористическая организация КамАЗ наконец объявила о прекращении выпуска автомобилей для смертников Ока"



Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.



ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого?

-----

Девушка получает номера на машину в ГАИ.

(Д)евушка: - Я хотела бы получить номера розовым цветом.

(Г)аишник: - А зачем вам это?

Д: - Ну прихоть такая, хочу и все тут.

Г: - Ни чем помочь не могу.

Д: - Вот не справедливость какая, всяким %идорам голубые номера выдают.

-----

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!