Re: Анекдоты

33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной.

- Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

- Блевать на улице.

- Не закусывать тараканами.

- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

- Не путать ночью мальчиков и девочек.

- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.

- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

- Не садиться мимо стула.

- Не выпивать всю купленную водку по дороге.

- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.

- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.

- Не разрешается давать клички приглянувшимся таракан...

22

Re: Анекдоты

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

— Ну, как, девица, живешь?

— Хорошо, батюшка, живу.

— Отец, мать живы?

— Да, батюшка, все живы.

— Братья, сестры? Нормально все?

— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

— А можно Вам вопрос задать?

— Задавай, коли не боишься.

— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?

— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Re: Анекдоты

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или

другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и

нашего

мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт

Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать

ваши письма, дорогие дети!”

24

Re: Анекдоты

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, весь бледный, а на теле - ну

ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

25

Re: Анекдоты

немного загадок :dolf_ru_813:

Загадки из «Мурзилки»







1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)



2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)



3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)



4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)



5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)



6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)



7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)



8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)



9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)



10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)



11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)



12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)



13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)



14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)



15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)



16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)



17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)



18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)



19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)



20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

26

Re: Анекдоты

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Приебок, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

27 (2008-12-08 14:42:11 отредактировано MIREX)

Re: Анекдоты

На гонках формула 1. 

Комментатор: 

- Вот едет французский гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.

- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот. 

- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: Фига вы здесь расселись!!! прокладывает новую трассу. Четыре часа ночи.



Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:

- Фура!  Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая...





Поспорили как-то пилот и водитель грузовика у кого работа опаснее. Пошли к пилоту, сели на крутой штурмовик, взлетают.пилот говорит:

             -Беру пятьсот,-и взлетает на 500 метров.

             Водила не обращает на это заявление внимания и спокойно выпивает.

             -Беру еще пятьсот,-говорит пилот и взлетает на высоту 1 км.

             Водитель нуль эмоций и продолжает пить водку.

             -Так!Делаем мертвую петлю!-говорит летчик, а водителю все равно.

             После этого испытания иплот и уже поддатый водитель садятся в камаз.

             -Беру 500,-говорит шофер и выпивает пол-литра.

             Пилот не на шутку пугается, но виду не подает.

             -Беру еще 500,-говорит шофер и выпивает еще пол-литра.

               Тут у летчика не выдерживают нервы и он на ходу пытается выпрыгнуть                из машины.Но водитель хватает его за шиворот и затягивает обратно                со словами:"Ты куда?!! Сйчас мертвую петлю делать будем!"</p>             





"Запорожец" влетел в канаву. Рядом останавливается "мерс", ну водитель                "запора" и просит вытащить. Только трос прицепили - подьезжает BMW                и ее водитель говорит водителю "мерса" - посоревнуемся :blink:

               Ну и погнали. Проезжают мимо КПП у которого стоит гаишник, гаишник                почесал репу и говорит - никогда такого не видел - 250 км в час,                "мерс" с BMW нос в нос идут, а сзади "запорожец" фарами моргает                типа пропустите.</p>

28

Re: Анекдоты

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!





Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.





Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...







Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?







Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.

На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

29

Re: Анекдоты

http://www.audi-forum.ru/forum/viewtopic.php?t=20865

30 (2008-12-18 14:21:37 отредактировано sputneg)

Re: Анекдоты

- ало мама я еду домой что нибуть купить?

- купи сука квартиру и живи отдельно!!!



***



У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.

31

Re: Анекдоты

ВАЗ 2108

Купил машину 31 декабря, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ рулит! Да, и всего одна капиталка была.

32 (2008-12-19 12:56:34 отредактировано sputneg)

Re: Анекдоты

. В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии...



***



Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с жопы руки".

33

Re: Анекдоты

Муж:     - Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время

берешь с собой на работу мое фото. Почему?

Жена:   -Когда у меня возникает проблема, независимо какой

сложности, я смотрю на твое фото и проблема исчезает.

Муж:     - Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние..

Жена:   - Да, я когда смотрю на твое фото то говорю себе:  Боже!!

Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!!!!!!!!!!!!!!!!



Российская подводная лодка на боевом дежурстве.

Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Сидоров!

- ...

- Сидоров!?

- ...

- СИДОРОВ!!!!

- Да здесь я, здесь.

- А куда ты нахрен денешься!



Один программист другому:

- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок,

  а в моей программе только одна!

- Вот здорово! А какая?

- Не запускается.



- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо

  бpать совсем впеpеди. Это веpно?

- Конечно!

- А почему?

- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!



В шлюпке двое после коpаблекpушенния.

- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах

  опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных

  стоpонах стволов деpевьев?

34

Re: Анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

- Вы знаете, я уже смирился в тем, что вы читаете все мои письма.

  Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них еще и отвечали!



Семейная ссоpа:

Муж оpет:

-Кто в доме хозяин???????!!!!!!

Жена спокойно:

-Я, а что?

-Да нет...ничего...так пpосто спpосил.



Табличка в кабинете врача:

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ



Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:

"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо

пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то

мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к

камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше

пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...

- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем

Алешу Поповича.



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

35

Re: Анекдоты

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел

пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета

и под звук пальбы слышно не будет.

Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет

спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего

у дороги.

Тамада:

- Мальчик, что нового в деревне?

Мальчик:

- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!



Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень

с папкой бумаг.

- Что, пенсию принесли?

- Нет, я счетчик.

- Как?

- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей

  проживает в России.

- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...



В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто

голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на

сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za



- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.

- О, вы пишете??

- Нет, я читаю...



Пожилой академик приходит к сексопатологу.

- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.

- Ну, в вашем возрасте...

- Вы можете мне помочь?

- Могу посоветовать завести молодого секретаря...

Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.

- Здравствуйте, как ваша жена?

- О, спасибо за совет, она забеременела.

- А как ваш секретарь?

- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

36

Re: Анекдоты

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,

"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например

в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.

Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало

отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".



Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу:   - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?

Багира: - Вижу.

- А ты их достать не можешь.

- Не могу, Балу.

- И я их достать не могу.

- Да, и ты не сможешь.

- Только Маугли может достать их.

- Да, Маугли кого хочешь может достать.



Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,

смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит

он к ним и говорит:

- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.

- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?

- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.

- А про что?

- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?

Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего

в луже и пускающего пузыри.

- А вот про этого пьяницу можешь?

- Запросто:

       Лежит недвижимое тело,

       Лежит и не дает пройти.

Пьяный поднимает голову и бормочет:

       Ну, а тебе какое дело,

       Ты шел с блядями - и иди.

Блок:

- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.



Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту"

по ночам...



Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

- Кого хороните?

Мне отвечают:

- Члена правительства!

Я говорю:

- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно

  бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа

Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

- Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

- Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

37

Re: Анекдоты

Муж - жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...



Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:

- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем

  это вы там занимались?

- Как обычно, - отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.



Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.

- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.

И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.

А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,

значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту

никакую догоняет и спрашивает:

- Где ты так научилась?

- На тебе адрес, там тебя научат.

Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.

- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.

- Да вот, мне адрес ваш дали.

- А-а! Ну прахады!

Заходит она и видит - школьная доска на стенке.

- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.

"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.

Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:

- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8



Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного

веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.



Как приготовить заливного осетра?

Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

38

Re: Анекдоты

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки



- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.

- И что же это за позиция такая?

- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт 45 калибра...



Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим млдским одеялом!..

39

Re: Анекдоты

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.