81

Re: Анекдоты

Пусть и не анекдот за-то прикольно.



_______________________________________________________







Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» - и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.





Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!

Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).

Далее…

1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь - не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.

3000 км - когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса - и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!

12000 км - у колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.

14000 км – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! - просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км - сцуки!!! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!

Придется приносить и уносить с собой магнитофон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.

16110 км - узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и!!!!!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.

17000 км - купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» - это большой салон, все влезло! Но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!

20000 км - в салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км - в салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)...

79000 км - зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!

80000 км - ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!

Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял - это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Re: Анекдоты

Какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у Caterpiller"a трактор. Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в двадцать больше «кировца»), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура!!

В. первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. Когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бл*, сказали наши мужики! гы-гы! застрял!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 46 тонн… дернул… не едет. И вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

83

Re: Анекдоты

"вне зоны траектории падения какули )) )) ))"



:dolf_ru_931:

84

Re: Анекдоты

знакомые вопросы... Там есть много разновидностей. Меня спрашивали... А ты можешь им помхать? Помаши мне если я тебе нравлюсь... и.т.д Тема смешная.

85

Re: Анекдоты

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: бля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: хуясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...



(с) Xpert

86

Re: Анекдоты

под столом.... ржу не могу...

Re: Анекдоты

:dolf_ru_145: умора

88

Re: Анекдоты

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится в вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

- Ну вот.. Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет за 40:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.

Дядечка:

- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

89

Re: Анекдоты

Женщина за рулём.

Пристегнись.

Итак:

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс.

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.



Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)



1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход - устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

90

Re: Анекдоты

Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сидением. 

Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене 

...вот, новый поворот, и мотор ревёт... 

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить 

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже 

Фары: Чу, вроде поворот... 

Прокладка: Где? 

Тормоза: Да ну? 

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса 

Кювет: Ага, ещё один. 

Прокладка: Б***!!! (жмёт со всей дури на тормоз) 

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде 

Занос: Ну вот я и начался... 

Прокладка: Мож щас вырулим. 

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? 

Бампер: Ну все, п***, опять по морде 

Тормоза: Однако... 

Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся. 

АБС: А нас тута вааще не стояло 

Бампер: Ну щас точно п*** 

Фары: Глаза б мои туда не глядели 

Прокладка: Тормоз ты что?!!! 

Тормоз: А я что? Я ничего 

Багажник: Эй вы там чё расшумелись? 

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь 

Багажник: Что так плохо? 

Все: (дружно, матом )ДА!!!! 

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол 

Прокладка: А надо? 

Все: (дружно, матом) НАДО!!! 

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь 

Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы вы там как? 

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... 

Кювет: Эй ребята вы куда? 

Фокус с рёвом пролетает мимо... 

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал 

трус...

91

Re: Анекдоты

Пациент приходит на прием к психиатору,заходит в кабинет и говорит:

-Здравствуйте,доктор,у меня проблемы...

Доктор,записывая что-то в историю болезни говорит:

-Присаживайтесь,голубчик,рассказывайте.

Пациент начинает:

-Доктор,у меня косит левый глаз и дергается правое плечо...

Доктор не прерываясь, продолжает писать и говорит:

-Ну что я могу вам посоветовать-валерьянка и 2 таблетки "Пофигина" на ночь,как рукой снимет!

Пациент продолжает:

-Понимаете,доктор,по ночам мне снится,что я строю подземные пирамиды в Тоскане,меня очень беспокоит состояние связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор:

-Что вы говорите!!!!!А чем армируете фундамент?!Очень рекомендую каленые прутья,скрученные вчетверо,веками,знаете ли,обкатанный способ!!!

Пациент:

-Доктор!На автоответчике телефоны незвонивших мне людей,куда бы ни кинулся мой взгляд-везде слова ОДНОКОРЕННЫЕ!!!!Мой хомяк забился в угол своей клетки и смотрит на меня взглядом Барлога,целящегося на Гэндольфа кончиком своего бича!!!!!!!

Доктор,недоуменно улыбаясь:

-Да что вы говорите!!!!Какой,однако,начитанный зверек!!!А вы не пробовали дать почитать ему русскую классику?!

Пациент:

-Доктор!!!Я СЛЫШУ И ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН!!!!!!!!!

Доктор,раняя очки на стол,вполголоса:

-Опачки,Б%я!!!!!!


Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738

92

Re: Анекдоты

kirillat пишет:

Гы, на тазу нет рабочего и главного цилиндра сцепления.





На 2107 -гидравлическое сцепление-там наверно он и стоит.



Реальный прикол: Дело было в институте(в 90-х) -Надпись в туалете (над унитазом)-Лектор,делай свое дело молча.

93

Re: Анекдоты

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.

- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

________________

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

________________

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!

- Труп.

- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

_________________

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

________________

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе.

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

_______________

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

_________________

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

______________________

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?

- Детей.

____________________

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.


Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /sites/club2108.ru/forum/include/parser.php on line 738

94

Re: Анекдоты

AlexPro пишет:

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.

- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

________________

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

________________

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?!

- Труп.

- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

_________________

- Помогает ли капуста увеличить грудь?

- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

________________

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе.

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

_______________

Муж звонит жене с рабочего на домашний:

- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

_________________

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

______________________

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?

- Детей.

____________________

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.



Про мужа,который забыл телефон-мегазачет!!!

95

Re: Анекдоты

Вчера я ехал на работу



В метель, туман и гололед,



Вдруг мимо пронеслась Тойота,



Взяла опасный поворот.



Пересекая автостраду



Там, где сплошная полоса,



Водитель мазалась помадой



И тушью красила глаза!



Как тут от злости не беситься?



Я в гневе бритву уронил



(Я дома не успел побриться



и по дороге щеки брил.



Упала бритва в кофе прямо



(Между колен стоял стакан -



Мне вкусный кофе варит мама -



Его я пью в такой туман).



Когда предмет тяжелый падал,



Крутой горячий кипяток



Плеснул туда, куда не надо -



Там третьей степени ожог.



И вот от боли я подпрыгнул,



И из моей руки другой



Вдруг выпал телефон мобильный -



И снова - в кофе по прямой.



Не помню, что там дальше было...



Открыл глаза: больница? морг?



Теперь ни тачки, ни мобилы...



Зато повязка между ног.



Весь загипсован под завязку,



без гипса только голова.



А вот мораль у этой сказки -



У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!



96 (2009-05-06 12:09:10 отредактировано CKB774)

Re: Анекдоты

хаха прикольно, отнять бы немешало у некоторых особей. Вчера из за одной такой 2 с половиной часа пролежал на проезжей части меняя крабы...