41

Re: Анекдоты

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.





Sputneg, анек в тему))))

42 (2009-01-14 09:32:04 отредактировано sputneg)

Re: Анекдоты

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на**й надо, я за гитарой".....



***



Сегодня мы будем готовить анальный треш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный треш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

43

Re: Анекдоты

sputneg пишет:

Сегодня мы будем готовить анальный треш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный треш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.



Просто уничтожило!!!!  :V:

44

Re: Анекдоты

Украинские ученные изобрели принципиально новый вид топлива-"Спиженый газ"

45 (2009-01-16 09:33:49 отредактировано sputneg)

Re: Анекдоты

Вячеслав Семенович, просто поймите меня правильно , пожалуйста, все что я запрашивал в интернете , это не значит, что мне это все нравится, подавляющее большинство запросоng oобычный интерес, для общего развития, так сказать. Я совершенно нормальный среднестатистический сотрудник нашей компании, не судите книгу по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше понимание. Обещаю, использовать выделенный трафик по уму.



Артем! запросы в виде:

жопы в говне

squerting orgasm

дом 2 е*ля

порно жесть

карлики пидарасы

asian street meat

как шантажировать своего начальника

сиамские близнецы лесбиянки

азиаты капрофилы

самодельные бомбы

справки о болезни

zoo порн



ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ БЛ#ТЬ!



+++ добавлено



Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась

третья, последняя.   А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"

46 (2009-01-17 05:56:31 отредактировано XPum827)

Re: Анекдоты

Выходит секретарша из туалета, за ухом "Тампакс". Начальник:

- Что у Вас за ушами?

Секретарша, нащупав предмет:

- А где мой фломастер!?



Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!



Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом

влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.



Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

47

Re: Анекдоты

Всем спасиб. Поржал.  :dolf_ru_948: :dolf_ru_948: :dolf_ru_948:

48

Re: Анекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

  хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень: 

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

  тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну 

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах 

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

49

Re: Анекдоты

Koldun пишет:

ВАЗ 2108

Купил машину 31 декабря, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ рулит! Да, и всего одна капиталка была.



Гы, на тазу нет рабочего и главного цилиндра сцепления.

50 (2009-01-20 20:53:04 отредактировано Ramirez)

Re: Анекдоты

Едут в купе украинка и грузин.(во время поста)

Грузин накрывает шикарный стол и приглашает украинку обедать.

она:

-Не можу, у меня Великий Пист!

грузин:

-Слющай, дарагой,большой пизд- маленький пизд кюшать фсе равно нада!

---------------------------------------------------------------------

трахаются китаянка и  украинец.

украинец пошел перекурить, а китаянка повесила сандалии.

украинец докурил, бросил окурок-сандали загорелись.

трахаются, трахаются, китаянка увидела, что сандали горят и кричит:

-Сунь дали! Сунь дали!

украинец:

-Не можу, яйца мешають!

-------------------------------------------------------------------------

девушка в автозапчастях:

-Дайте мне датчик!

-Какой именно?

-чтоб когда в зад даю, лампочка загоралась!

51

Re: Анекдоты

чета последние совсем не смешные.. пардон..

52 (2009-01-23 13:28:38 отредактировано Ramirez)

Re: Анекдоты

встретились как-то три миллионера:

еврей, татарин и чеченец.

И решили новые русские пойти в ресторан.

----------------------------------------------------

Во время землетрясения в Турции погибло пять тысяч человек.

Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили пять миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила пять самолетов с продовольствием , а Германия выслала пять тысяч турок...

----------------------------------------------------

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы".

Она будет называться "Оперный бабай".

----------------------------------------------------

Сын спрашивает у отца:

- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских-с затылка?

Отец отвечает:

-Потому что, сынок, азербайджанец думает:"Кого бы мне на...бать", а русский часто чешет свой затылок и думает: "Б...я... опять на...бали!..."

----------------------------------------------------

-Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

-Во, блин, японцы нарезались!

53

Re: Анекдоты

Моей любимой жене...



За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:



54 раза простыни были чистыми;

17 раз было слишком поздно;

49 раз ты очень устала;

20 раз было слишком жарко;

15 раз ты притворилась спящей;

22 раза у тебя болела голова;

17 раз ты боялась разбудить ребенка;

16 раз ты сказала что у тебя все болит;

12 раз были неподходящие дни месяца;

19 раз тебе надо было рано вставать;

9 раз ты была не в настроении;

7 раз ты обгорела на солнце;

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу;

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу;

3 раза ты сказала что соседи могут услышать;

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:



6 раз ты просто лежала;

8 раз ты напомнила мне о полиции;

4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить;

7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.



Моему дорогому мужу...



Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:



5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;

36 раз ты вообще не пришел домой;

21 раз ты не кончил;

33 раза ты кончил слишком рано;

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели;

38 раз ты работал до ночи;

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног;

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;

4 раза твое достоинство застряло в молнии;

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли;

2 раза у тебя была заноза в пальце;

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман;

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я



6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.

Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.

Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

54

Re: Анекдоты

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.

"Издевается", -подумал Мюллер.

"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

___________________________________________________



Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

         - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

         Бармен наливает и спрашивает:

         - Что начнется?

         Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

         - Быстрее! Вот-вот начнется!

         Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

         - А платить кто будет?

         - Ну вот, началось...

___________________________________________________



Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить.

Мужик из Хонды:

- Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

_____________________________________________________



Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду  и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается  сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!  Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой  с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену  за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

______________________________________________________



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

_______________________________________________________



Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за  решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.  Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

_________________________________________________________



Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:

"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."

Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:

"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

__________________________________________________________



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

___________________________________________________________



Объявление:

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

____________________________________________________________



На Садовом кольце столкнулись 600-й мерседес генерала ФСБ и Лексус 470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия....

Re: Анекдоты

Маруся пишет:

Не совсем анекдот...



Переход



- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...



прикольно :good3:  :dolf_ru_158:  :dolf_ru_158:  :dolf_ru_158:  :dolf_ru_891:

56

Re: Анекдоты

В мединституте профессор на первом занятии говорит:

-начну с присказки:

в молодости я и мой лучший друг пошли на дискотеку, там нам понравилась одна девушка. Она выбрала его и ушла с дискотеки с ним.Так я и остался с носом. А мой друг без носа...

запишите  тему сегодняшней лекции-"Сифилис и его последствия"

57 (2009-02-17 21:52:26 отредактировано kasper43)

Re: Анекдоты

Сьемки рекламы "Фруктовый сад"...

Выходит на сцену девочка:

- Я земляничка солнца сестричка !

Выходит мальчик:

- Я абрикос на солнце рос !

Выходит Петя:

- Я дол....еб !

Режиссер:

- Петя, ты не дол...еб, ты кокос !

Все заново:

выходит девочка:

- Я земляничка солнца сестричка !

Выходит мальчик:

- Я абрикос на солнце рос !

Выходит Петя:

- Я дол....еб !

Режиссер:

- Петя, ты не дол...еб, ты кокос ! ПОНЕЛ ??

Все заново:

выходит девочка:

- Я земляничка солнца сестричка !

Выходит Петя:

- Я кокос !!!

Режиссер:

- Петя дол...еб ты после абрикоса !!!





-Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!



-Главное наоборот не перепутать! А то сядешь в мафынку и...

58

Re: Анекдоты

Идут по арбату есенин ,маяковский и вознесенский 

видят в подворотне тетка писает

решают сочинить про это стихи

есенин :

белая береза под окном стоит ,

молодая баба в подворотне ссыт .

вознесенский :

люблю когда женщина мочится ,

люблю когда пахнет мочой,

мне хочется,хочется,хочется,

к теплой попе прижаться щекой!

маяковский :

женщина,задница- метр на метр ,

витрина магазина продовольственного,

если б имел я член с километр

я бы доставил ей удовольствие

59 (2009-02-18 17:20:03 отредактировано Denisishe)

Re: Анекдоты

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..>> .-Ты че такой мрачный?

>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...

>> -Да ты че!!!! Как?...

>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!

>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

>> -Че разбился что ли?!!!!!!!

>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

>> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>> -Да.... Пристрелили накуй....... Заепал всех.



___________________________________________________





Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает

ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу

посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку

за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они

прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й

псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся

яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА

прямо.