241

Re: Анекдоты

Ребят я к вам так бежала!!! так бежала!!! чуть ноги не переломала! Ну переломать не переломала, а изогнула изрядно)))

242 (2011-03-26 15:42:54 отредактировано skaska)

Re: Анекдоты

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

________________________________________



Типичная ситуация: врезался Мерс в Запорожец.

Из Мерса выходят братки:

- Ну, все, дедок, ты попал, гони 10 тыщ баксов.

Дедок подходит к Запору, открывает багажник, достает деньги и, со словами: "Чтоб вы уср...лись!", отдает деньги.

Мужики с горшка не слазят неделю, другую. Отыскали деда.

- Дед, сделай что-нибудь, сил нет! Денег дадим!

- Ну, не ср... те, мужики! - говорит дед.

Неделю, вторую не могут мужики ходить в туалет. Опять отыскали деда.

- Дед, все, сил опять нет, помоги!!! Заплатим в 2 раза больше!!!

- Ну, ладно, сынки, чтоб у вас все хорошо было!

- Че, и в правду все хорошо будет!?

- Ну, не ссыте, мужики!

243 (2011-04-18 13:34:44 отредактировано сэр ЙареГ)

Re: Анекдоты

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



________________________________________________________________________________





Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Re: Анекдоты

ЦИРК



Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.



От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,



Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!



/Агния Барто/ 1957 г.

245

Re: Анекдоты

Диса, skaska - пересказ Трахтенберга.

Re: Анекдоты

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

247

Re: Анекдоты

Мужик заходит в бар,, за ним идет страус и мокрая кошка,, он садиться за стол, заказывает водки, ему наливают и говорят-с Вас 53 рубля 60 копеек, он сует руку в карман и достает ровна 53 рубля 60 копеек, потом заказывает еще чтото и опять такаяже история он засовывает руку в карман и опять дастает нужную сумму, все в плоть до капейки, бармэн удивляеться и говорит-а как это у вас получаеться??? он говорит-блять я както один раз нашел волшебную лампу и оттуда вылез джин и предложил мне загадать три желания, первым моим желанием было такое-чтобы я в кармане имел ту сумму которая мне необходима, а бармен и говорит- что это за страус и вот эта))) мокрая кошка??? это вот как раз и было мое второе и третье желание, я хотел чтоб сомной рядом всегда была цыпочка на длинных ножках и с мокрой киской)))

248

Re: Анекдоты

http://www.reklama-mama.ru/forum/tview.asp...4135&page=1

Re: Анекдоты

Заезд Ская.

Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?

Стройный хор агрегатов – Так точно!

Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!

Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!

Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7

Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!

Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!

Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!

Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!

Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.

Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!



Заезд турботаза.

Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?

Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!

Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!

Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!

Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!

Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?

Однако, отступать поздно, загорается зеленый.

Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!

КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!

Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!

Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!

Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нахуй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!

КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…

Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!

Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!

Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!

КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!

Турбина – Дуть, ДУТЬ!

Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!

Финиш…

Мозг – па… парни… все живы?

Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»

Мозг – ебать… мы еще и выиграли.

Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!

Занавес ...

:blush:

Re: Анекдоты

Парни, это цитата с Питерского форума Гольф-Клаба...



"Раз уж заговорили Я тоже кое что расскажу, но только не смейтесь

Ездили с подружками на природу, залила полный бак, заправляю АИ 93, кстати надо АИ 95 или 93 заправлять?

Проехала около 500 км, а у меня стрелка с датчика бензина так и стоит на полном, испугалась, сорвала веточку, и хотела проверить бензин, а веточка оборвалась когда вытаскивала и сантиметров 10 в длину в ширину 1 максимум упала в бензобак, и после это иногда машина дергается, ни только при разгоне, бывает иногда даже при круиз контроле, прям чувствую как будто веточка не дает бензину прохода а потом раз и пошел что мне делать? как вытащить не знаю пыталась залить полный бак думаю сама выйдет а она не идет(("             







:)  :)  :)

251

Re: Анекдоты

сэр ЙареГ пишет:

Парни, это цитата с Питерского форума Гольф-Клаба...



"Раз уж заговорили Я тоже кое что расскажу, но только не смейтесь

Ездили с подружками на природу, залила полный бак, заправляю АИ 93, кстати надо АИ 95 или 93 заправлять?

Проехала около 500 км, а у меня стрелка с датчика бензина так и стоит на полном, испугалась, сорвала веточку, и хотела проверить бензин, а веточка оборвалась когда вытаскивала и сантиметров 10 в длину в ширину 1 максимум упала в бензобак, и после это иногда машина дергается, ни только при разгоне, бывает иногда даже при круиз контроле, прям чувствую как будто веточка не дает бензину прохода а потом раз и пошел что мне делать? как вытащить не знаю пыталась залить полный бак думаю сама выйдет а она не идет(("







:)  :)  :)



хааххахахахахаха:DDDDD

252

Re: Анекдоты

Едут 3 байкера на одном мотоцикле ( можно же только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент смотрел тв онлайн и случайно это  увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай  махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из  байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли  посадим??"

253

Re: Анекдоты

- У тебя какая машина?

- У меня Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!

254

Re: Анекдоты

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "