Анекдоты (Страница 12 из 14)

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать....Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.Но вот однажды.....Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.Запорожец принял это рычание как вызов.....Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.

не моё)))) жена прислала))

поржал от души СПС

Путин и Калина

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

— Мужики, а у меня машина — «девятка».

— Так у тебя ж была «шестерка»?

— Перевернулась.

* * *

Машина сбила пpохожего. Милиционеp — водителю:

— Фамилия, гад! Быстpо!

— Hечипуpенко...

— Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом?

— Та с Полтавы.

— А я — с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь?

— А як же!

— Дуже гаpно! Подождь хвылынку — сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся пид твою машину...

* * *

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, и приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й «Мерседес», где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый автомобиль с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник их тормозит: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Всё в норме, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

Авария — столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.

К водителю Жигуленка:

— Ну о чем ты думал?

— Да думал — проскочу...

К водителю Камаза:

— Ну а ты о чем думал?

— Да думал — фиг он у меня проскочит!

* * *

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

— Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):

— Пошла на обгон...

* * *

Муж обьясняет жене: Если горит зелёный свет — то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.

* * *

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну... Я литров 5 могу дать..

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

— По чём Lexus LFA?

— 380 000 евро

— А в кредит на год?

— 38 000 евро в месяц

— Дохера, а на два года?

— 19 000

— Дохера, а на три года?

— Может есть смысл взять машину подешевле?

— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

* * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:

Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

— Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?

* * *

Афоризмы

Автомобиль может помочь вам увидеть мир. Какой именно мир — зависит от вас.

Ежегодно тысячи водителей обнаруживают, что их машины хватает им на всю их жизнь.

Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.

* * *

Блондинка звонит мужу и кричит в трубку:

— Дорогой у меня только что угнали машину!

Муж:

— Ты его запомнила?

Блондинка:

— Да, я даже его нoмep записала.

* * *

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:

— Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!

— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?

— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас...

Продавец, злобно, раздраженно:

— Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!

— Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...

Продавец с галантной улыбкой: — И снова здравствуйте!

* * *

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:

— Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.

— Ой, спасибо вам за совет.

— Да пожалуйста! — отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.

Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:

— Что за ерундой ты занимаешься?

— Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.

— Так ты никогда его не накачаешь.

— Это почему же?

— Так у тебя же все окна открыты!

* * *

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:

— Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!». Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

— Почему ты все время ездишь за мной?!

— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит: «Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!»

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от «КамАЗа». Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от «КамАЗа»?

— Да!

— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на «КамАЗе»!

* * *

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

На светофоре в крутой такой джип врезается «Волга».

Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.

Бил-бил, осталось стекло лобовое целое.

Ну он, хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.

Амбал говорит: «О, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь, не знаю кому деньги отдать».

* * *

Оказывается не только в нашей стране бывают проблемы с дорогами. Посмотрите, какая имеется яма на дороге в Германии (6 фото)!

* * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!!!

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

* * *

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

* * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

* * *

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний — к потере денег, если погнулся задний — к прибыли!

* * *

- Это ваша машина?

- Частично.

- Как это понимать?

- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.

- А когда машина ваша?

- Когда ее надо вести в ремонт.

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает Toyota Camry. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Toyota Camry купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит Лексус RX300, несущийся со скоростью 250 км/ч.

Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: «через 300 м направо, через 100 налево». Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: «Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?» Другая ей отвечает: «Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…»

* * *

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

— Вы знак видели?

— Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

— Сынок мой нарисовал…

* * *

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.

— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

ну и я отмечусь тут))) Признаюсь что чесно украл с ЯПлакалъ!!!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:

- Они не дышат!!!

Второй день без водки! Прикольно!!!

Парень, сильно заикаясь и краснея:

— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...

Девушка, с участием:

— Декабристов?

— Hе-е, Д-д-д-д...

— Дальняя?

— Hе-е, Д-д-д...

— Дзержинского?

Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:

— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.

она:

- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! sad.gif

он:

- Странно, у мужиков это наоборот работает!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

— Благодаря жене.

— ???

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и на каком?

— Ещё не перестала...

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:

- Вирусная база обновлена!

Как однажды на совещании выразился наш прораб:

- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:

- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!

Но больше порадовала реакция классной:

- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!

Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

Если брать от жизни все, то куда это спрятать?

Материя бесследно не исчезает - она списывается.

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"

Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…

xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....

yyy: Веревку стирать?

Спор девушки и парня :

Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!

Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:

"А ты - ГОТОВ?"

Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.

Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).

Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!

Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.

Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Препод: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.

Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:

- А чьи вот это смеси, кто производитель.

Продавец:

- Да наши, отечественные.

Я, на автомате:

- Это то и пугает.

Я так подавлен.

Меня бросила жена месяц назад .

А теперь, она вернется.

- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?

- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!

Разговор двух старшеклассниц.

- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!

- Он чего, с крайнего севера?

- Неа, а чо?

- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.

- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.

Она полюбила его с первого взб*яда...

Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом,

кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((

Ну а в целом, благодаааать!

- А ты сам-то откуда?

- А я уроженец Харькова 67-го года!

- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

На лекции в мединституте:

- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...

Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -

хлебная карточка...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без

автомобиля на 1 января.

Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

Возможно уже баян:

ФСБ России опубликовало список чеченских приступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Внимание, новый способ мошенничества!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!

_________________________

14 февраля. Аптека:

-Здравствуйте!

-Закончились!

__________________________

Объявление:

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. Pезину на зиму менять не надо!