Анекдоты (Страница 11 из 14)

Повезло)))

А-а-а-а! Воляюсь под столом!

Кирилл как всегда жжот!)))

про "знак перемирия"-актуально для меня)))

Ха ха ха клевый анекдот!

НЕ ГРУСТИ ПОКА ! смех, и грех.... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек...

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?

- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

- Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

  Мужик звонит в пожарную охрану:

- Это пожарная?

- Да....

- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...

- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....

- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...

Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:

- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:

- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

- Опять вчера пришел пьяным?

- С чего ты вязала?

- А кто все трюмо пластырем заклеил?

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

- Нервы - ни к черту!

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

- Ты кто?

- Маня.

- А сколько тебе лет?

- А сколько ты дашь?

- Да ну, люди столько не живут...

- Хочешь выпить?

- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?

- Не знаю...

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать...

Встречаются три алкаша. Один говорит:

- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:

- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:

- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

- А как же у тебя руки трясутся?

- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса.

  Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

- Мужик, сегодня четверг?

- Нет, сегодня воскресенье.

- Что, вчера был четверг?

- Нет, вчера была суббота.

- Шо, завтра будет четверг?

- Нет, завтра будет понедельник.

- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:

- Вы что, траву курили?

- А как догадался?

- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.

"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно, можно, пять дней без еды и воды...

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

- Ты меня видишь?

- Не-е... А ты меня?

- Тоже не-е...

- Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло...

Разговор у пивной:

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролазит!..

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:

- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вот, принес...

- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.

- Принес.

- Открывай!

- Открыл...

- Наливай!..

Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?

- Да это же йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:

- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.

- Мало! Дай стопку!

- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.

  Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

- Вы пьете?

- Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

- Какой у нас сегодня праздник?

- Да вроде никакого.

- Ну тогда устроим банный день!

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Ведро водки и автоответчик.

- А автоответчик-то зачем?

- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

Сидят два обкурившихся мужика.

Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:

- Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли...

- А-а, открой, это "АББА"!

В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:

- Дяденька, вы выходите?

- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

Идет наркоман по парку и орет:

- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:

- Я посланник Бо-ога!

- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.

- Пойдем, у мужика спросим.

- Пойдем. Подходят.

- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:

- Я ... никого... никуда... не посылал.

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:

- Петь, на нас машина прет, отползай.

- Объедет... Облом отползать...

- Уже близко... Отползай...

- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.

- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.

- 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:

- 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:

- В чем дело?

- Конец первого периода. Смена сторон!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

- Открывай, наливай. Он:

- Не могу - разолью. Они:

- Тогда колбаски порежь, Он:

- Не могу - пальцы порежу. Они:

- А что ж ты вообще можешь? Он:

- Посолить.

Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни:

- Вова, иди кушать. Мальчик радостно:

- Точно, Вова!

  Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

- Ты, что делаешь? А он:

- А что ж еще делать, а!

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

- Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит:

- Hy чe, пoдсадить?

Пассажир обращается в бюро находок :

- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

- Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Hет, взорвался самогонный аппарат.

- Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках.

- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается."

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:

- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:

- Отпусти меня в травку побегать!

- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:

- Отпусти меня в травку пописать!

- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:

- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"

  Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

- Беременная!

У блондинки спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Ах, какие ножки!

- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

- Ну всё ей конец.

- Нет, два конца.

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

  Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Блондинка не может ходить в церковь.

- Почему?

- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...

- А что у тебя в нём?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

  - Как насмешить блондинку в понедельник утром?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

- Одаренная!

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

- Высоты боятся.

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

- В чем разница между комаром и блондинкой?

- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.

  Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

- Так, исполни мои три желания! Джин:

- Давай я тебя лучше трахну! Блондинка:

- Джин, не надо!!! Джин:

- Вы, блондинки, очень глупые! Блондинка:

- Почему? Джин:

- Потому, что у тебя уже два желания!!!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?

- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Как блондинка включает свет по утрам?

- Открывает дверцу автомобиля!

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла. Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла. Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Блондинка звонит подруге:

- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...

- Смотри!!!

Блондинка заходит в библиотеку и просит:

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:

- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Одна блондинка - другой:

- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

  Урок русского языка. Учительница дает задание:

- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

- Hу давай ты, Леша.

- Хвостики!!!

- Молодец! Hу давай ты, Оля.

- Хомутики!!!

- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.

- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:

- Да ты гонишь! Вовочка:

- Ну, на крайняк с децел побольше.

Учитель наркоман:

- Маша, какие знаешь растения?

- Мак.

- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?

- Конопля.

- Конопля - это да! Пять. Вовочка?

- Огурец.

- Hет, огурец - это два. Как фамилия?

- Косяков.

- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

- Так известно же...

- Ну-ка назови.

- Тот свет и этот свет.

Новая учительница заходит в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети! Молчание.

- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:

- Привет, шнурки!

- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

- А это наша новая подошва!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

- Лом.

- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

- Лыжная палка.

Учительница - Вовочке:

- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

- Папа уехал в командировку.

  Отец:

- За что у тебя двойка?

- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...

- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.

- За подсказку я снижаю оценку на балл!

- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".

- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, я рано лег спать.

Учитель:

- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?

- Детского рода.

- Сидоров, составь предложение с дополнением.

- Я ем кашу.

- А дополнение?

- С маслом!

- В какой области работал Пифагор?

- А тогда еще не было областей.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.

Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."

- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?

- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

  Сыночек и мама:

- Мама, можно я пописаю?

- А ты уроки сделал?

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.

- Ну, говори, Вовочка.

- Сколько волка ни корми...

- Молодец, Вовочка!

- ...а у слона все равно х..й больше.

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:

- Ну и что? Давай! Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:

- Да брось ты, давай! Отец:

- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:

- Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает:

- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:

- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?

- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю

ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:

- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?

- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме поехали, я просто спросил куда!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда еб..т?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:

- Металлические. Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:

- Ещё деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

  - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам тра..аешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тра..ал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду еб..л?

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еbемоты...

- Да не еbемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еbобаб...

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать."

  Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:

- Вовочка, что ты списываешь!

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Вовочка! Вовочка встал и сказал:

- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к двери.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что по-французски "женщина" - "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

- Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встал и показал пальцем:

- А это наша Светка с третьей парты!

На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

- Знаете, что это такое?.. это - комета.

- Что-что?

- Комета, Вовочка. Ты слышал о ней?

- Нет.

- Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?

- Микки Маус, конечно.

Учитель:

- Вовочка!

- Здесь!

- Чем занимается твой отец?

- Я не могу сказать - это секрет.

- Мне это нужно знать...

- Мой папа служит в музее.

- Кто же он там?

- Женщина с бородой.

На уроке. Учительница - Вовочке:

- Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"?

- Предпраздничное!

- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.

- Ты что, не знаешь, где Франция?

- Да знаю - где-то в Париже...

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! получается фига!

- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель.

- Нет, что вы!

- Итак, сколько будет дважды два?

- Один.

- А пятью

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... 

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке ,правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.

Но никогда, если сытым.

Напиться можно где угодно.

А вот нажраться - только у бабы.

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

- Назовите хоть один диэлектрик.

- Не знаю.

- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.

Студент, просияв:

- А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

- Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!

Саша волнуется - раз,

Ваня волнуется - два,

Петя волнуется - три!

Маша идет на УЗИ.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"